W samolocie terrorysta staje przed ludźmi, wyciąga strzykawkę i mówi: -W tej strzykawce jest wirus HIV jak ktoś nie będzie współpracował wstrzyknę mu to i będzie zarażony. Wstaje Rusek, podchodzi do typa zabiera mu strzykawkę i zaczyna się kluć po całym ciele. - Człowieku co ty wyrabiasz? - zszokował się terrorysta. - Nie ma strachu, używam prezerwatyw...
Profesor medycyny ma pierwszy wykład z pierwszym rokiem. - Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze. Po pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Proszę popatrzeć... - i wetknął palec w tyłek trupa, wyciągnął go i oblizał. - A teraz każdy z was po kolei! Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co kazał profesor. Kiedy skończyli wykładowca mówi: - Po drugie, powinniście państwo popracować nad spostrzegawczością. Włożyłem palec wskazujący, ale oblizałem środkowy!
Gdzie byłeś tak długo?!-złości się żona na męża. -Grałem w szachy -To dlaczego czuć od ciebie wódką? -A ty byś chciała by było czuć szachami?
Do celi wchodzi nowy, młody, więzień. Od razu z łóżek wstaje gromada recydywistów. Tatuaże na szyjach, podkreślone oczy, kropki, ogolone głowy, blizny, przekrwione oczy itp. Jeden z nich podchodzi do przerażonego gościa: - Grypsujesz?! - pyta zachrypiałym głosem. - Proszę Pana - odpowiada młody - ja w życiu jeszcze żadnej gry nie zepsułem!
Gościowi zrobiono próbę histopatologiczną i okazało się, że ma raka. Lekarz wręczając mu wyniki badań mówi mam dla pana dwie wiadomości dobrą i złą, od której mam zacząć. Proszę zacząć od tej złej, mówi pacjent. Lekarz: niestety ma pan raka i musimy panu amputować obydwie nogi, ale proszę pana nasz sanitariusz chciałby odkupić od pana buty.
Pewien biedak chcąc pokazać "dobrobyt" panujący w kraju,usiadł przed Urzędem Wojewódzkim i jadł siano.W obawie przed skandalem Wojewoda wysłał urzędnika by dał biedakowi 500 złotych i wysłał go do restauracji.Widząc taki obrót sprawy biedak wybrał się wkrótce do Warszawy.Usiadł przed Sejmem i znowu żuje siano.Tym razem podszedł do niego sam premier i mówi: Człowieku! Siano schowaj na zimę,teraz mamy lato,zjedz sobie trochę trawy.
Przychodzi mała dziewczynka do apteki i mówi: - Poplosę cy plezelwatywy. Aptekarz lekko zdumiony mówi: - A po co ci prezerwatywy jak jeszcze masz mleko na ustach? Dziewczynka ocierając usta mówi: - To nie mleko...
- Niestety, mam dla pana złą wiadomość - jest pan zarażony wirusem HIV Facet na to: - Ku***, już nawet własnym dzieciom ufać nie można
Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?- Ależ nie - odpowiada facet.Nieznajomy dalej pyta:- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?- Jasne, że nie - odpowiada facet.- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.
Rozmawia dwóch dziadków: - Ja to już seksu nie uprawiam - A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę.... - Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?! - No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga - Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział! Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo - Krojone czy w całości? - A jaka to różnica? - No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.... - K*rwa, wszyscy wiedzieli...
Bóg zesłał na ziemię Dziewicę Orleańską 1 dnia dziewica dzwoni do Boga i mówi: - Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się palić. 2 dnia: -Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się pić. 3 dnia: - Tu Orleańska...
Tatusiu, czy ja jestem adoptowany? Byłeś. Ale cię oddali.
W restauracji: - Jak panu smakował chłodnik? - Dupy nie urywa. - Cierpliwości.
- Zenek!! - Co, tato? - Brałeś książkę z Kamasutrą? - No brałem. - Dorysowałeś tam coś? - No... chyba tak. - To idź teraz matkę rozplącz
Chciałbym się zapisać na rehabilitację. ? Wolne terminy są za rok. ? Ale ja nie wiem czy dożyję? ? To zapiszę pana ołówkiem i najwyżej wymażę.
Doktorze, mam problem - codziennie o 6 rano mam stolec... To przeciez bardzo dobrze, gdzie pan widzi problem? - Bo ja, doktorze, budze sie o 7-00...
• 2016-07-01 09:40:11
Wstawianie do bazy, kasowanie- operacje, w których niezbędne jest tylko potwierdzenie ich powodzenia
$polaczenie = @new mysqli($sql_serwer, $sql_login, $sql_haslo, $sql_baza);
if (mysqli_connect_errno() != 0){
echo '<p>Wystapil blad polaczenia z baza mysql nr1: ' . mysqli_connect_error() . '</p>';
}
else {
$wynik = @$polaczenie -> query("INSERT temat VALUES('$ids','$temat', '$data')");
if ($wynik === false){ echo '<p>Zapytanie nie zostało wykonane poprawnie!</p>'; $polaczenie -> close(); }
else {
echo '<p>temat został pomyślnie dodany do bazy danych!</p>';
$polaczenie -> close();
}
}
• 2016-07-01 09:33:23
Mysqli- zapytanie z wynikami
$polaczenie = @new mysqli($sql_serwer, $sql_login, $sql_haslo, $sql_baza);
if (mysqli_connect_errno() != 0){
echo '<p>Wystapil blad polaczenia z baza mysql nr1: ' . mysqli_connect_error() . '</p>';
}
else {
$wynik = @$polaczenie -> query("SELECT * FROM tabela");
if ($wynik === false){ echo '<p>Zapytanie nie zostało wykonane poprawnie!</p>'; $polaczenie -> close(); }
else {
while (($dane = $wynik -> fetch_assoc()) !== null){
$przegladarka_baza=trim($dane['przegladarka']);
}
$wynik -> close(); // zwolnienie pamięci
$polaczenie -> close();
}
}
• 2016-04-26 09:07:48
Humor
W zaspie śnieżnej leży pijak. Podchodzi do niego policjant i mówi:
- Wstawaj koleś, bo zamarzniesz!
- Coś ty! Po Borygo?
